Ca Dao Tục Ngữ
Ca Dao Tục Ngữ
Home | Profile | Register | Active Topics | Members | Search | FAQ
Username:
Password:
Save Password
Forgot your Password?

 All Forums
 Vui Ca Dao
 Cười Chút Chơi
 Giải quyết theo kiểu đàn ông
 New Topic  Reply to Topic
 Printer Friendly
Author Topic  

Linh Phuong
Moderator

USA
125 Posts

Posted - 10/11/2008 :  10:33:32  Show Profile  Reply with Quote
Giải quyết theo kiểu đàn ông
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Buồn

Một ông than thở với bạn.

_Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !

_Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?

_Àh... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...


Nhậu say

Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:

- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.

- Lịch sự thật!

- Còn đây là nhà bếp.

- Ồ,quá đẹp !

- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,

- Rất ấm cúng!

- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.

- Ờ...ờ...

Bụi cỏ
Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?

Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm n_ được bụi cỏ.

Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông" Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !

Trấn An

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.

- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?

- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.

Phải đeo cà vạt

"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi n_ từ ngày đầu tiên".

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là "chỉ mang cà vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Vợ chồng

Hai người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy".

"Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai".

Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

May thật!
Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:

- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.

- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay lão già sẽ về nhà.

Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình.

Kiếp con Người (Kiếp đàn ông thì đúng hơn)
Kiếp con người

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

Tin Dị Đoan.
Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân tình đang hú hí thì anh chồng bỗng nhiên trở về thình lình không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên mình. Nghe tiếng gõ cửa, bà vợ quýnh lên nói với tình nhân:

- Chồng em về, tính sao?

- Tính gì? Hay để anh chui xuống giường nhé?

- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?

- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.

- Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.

- Thế thì chết anh rồi!

- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.

- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?

- Trời hỡi! đến nước này mà anh còn "tin dị đoan" nữa sao?

Chuyên viên.
Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:

- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?

- Anh nói gì?

- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".

Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: "Da trâu 300 đô la...

Điều ước cuối cùng
Có một chiếc xe buýt bị tai nạn lật xe,trên xe chở 20 người xấu nhất thế giới và tất cả đều chết hết,thượng đế thấy tội nghiệp nên mới sai một vị thần kêu những linh hồn đó lại ban cho mỗi người một điều ước trước khi cho đầu thai làm người. Và vị thần kêu từng người lên lần lược nói điều ước của mình,người thứ nhất nói :

_Tôi kiếp này làm người xấu xí nhất thế giới thật tủi thân,đi đâu cũng bị chê xấu, không ai thèm lấy,vậy xin cho kiếp sau tôi là người đẹp nhất thế giới.

Vị thần chấp nhận điều ước và bỗng nghe một tiếng cười nhỏ từ phía cuối - tiếng cười của người thứ 20.Đến lược người thứ 2 rồi thứ 3,4 ,5.....cũng với điều ước tương tự người thứ nhất là mong muốn được làm người đẹp nhất thế giới trong kiếp sau ,tất nhiên ai cũng trở nên rất xinh đẹp sau điều ước của mình. Và tiếng cười của người thư 20 lai cất lên sau mỗi điều ước của mỗi người,nhưng tiếng cười mỗi lúc môt lớn, cứ mỗi lần nghe tiếng cười vị thần rất ngạc nhiên và thắc mắc không hiểu vì sao nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của mình. Đến lượt người thứ 19 cũng với điều ước đó thì người thứ 20 ôm bụng cười ngặt nghẽo, cười ha hả, vị thần bèn kêu người đó đến và hỏi :

_Tại sao ngươi cười dữ vậy? Bây giờ là điều ước của ngươi đó,nói đi.

Người đó cười và nói:
_ Điều ước của tôi rất đơn giản, tôi muốn cho những người đó xấu trở lại.

Vo ghen

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Vợ
Một ông đã uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

Bao lâu???

Bác sĩ đang khám bệnh người chồng, thình lình có điện thoại, bà vợ nghe rồi hỏi:

Thưa bác sĩ, công ty mai táng gọi đấy. Bác sĩ tính xem tôi phải chờ bao lâu nữa để trả lời dứt khoát với họ?

Kính Chào
Linh Phượng

HU1B
Moderator

USA
132 Posts

Posted - 03/20/2009 :  08:57:52  Show Profile  Reply with Quote

Chuyện phiếm của Gã Siêu

CƠM VÀ PHỞ

Trong một số báo gần đây, gã đã phân tích lời các cụ ta ngày xưa đã bảo :
- Ông ăn chả, bà ăn nem.

Ðại khái có nghĩa là :
- Nếu ông có bồ nhí, thì bà cũng phải có kép nhỏ.

Nói như vậy, thì hơi bị oan cho quí bà quí cô một tí, bởi vì người phụ nữ thường sống bằng cả trái tim của mình và tình yêu đối với họ bao giờ cũng chiếm địa vị số một. Do đó, họ thường chung thủy và ít khi đi hoang trong tình yêu.

Còn đờn ông con giai thì khác. Tục ngữ cũng đã bảo :

Ðờn ông những tám lá gan.
Lá ở cùng vợ, lá toan cùng người.

Vì thế, chuyện ăn nem của các ông chồng xem chừng có vẻ chẳng đặng đừng, ai mà muốn thế, chẳng qua là bị ép uổng Giời bắt thế. Thực vậy, khung cửa đầu tiên để cho tình yêu đi vào người đờn ông thường là con mắt. Người đờn ông dễ bị hớp hồn bởi vẻ đẹp bên ngoài. Chẳng thế mà "ranh ngôn thời nay" đã bảo :

- Lập gia đình giống như đi ăn nhà hàng với bạn bè. Bạn gọi món bạn muốn, nhưng khi nhìn thấy những gì người khác gọi, bạn lại ước chi mình đã gọi giống như vậy.

Câu ranh ngôn này thực đúng với kinh nghiệm, với qui luật của muôn đời:

- Vợ người thì đẹp, văn mình thì hay.

Trong những năm gần đây, báo chí tại Việt Nam không còn dùng cái phạm trù "chả và nem" nữa, bởi vì nó đã xưa rồi Diễm ơi, nhưng lại thích dùng cái phạm trù "cơm và phở". Cơm ám chỉ bà xã, còn phở ám chỉ bồ nhí.

Gã xin ghi lại nơi đây những lời phát biểu thật hăng tiết vịt trong cuộc đấu láo vung vít tại một câu lạc bộ "bồ nhí". Mấy ông to gan lại bạo phổi, muốn thiết lập phòng nhì, đã vuốt chòm râu dê của mình mà xuất khẩu thành thơ. Ông thì ngâm nga :

Vợ là địch,
Bồ bịch mới là ta.
Khi chiến sự xảy ra,
Ta buộc về với địch,
Nằm trong lòng địch,
Rục rịch ta nhớ ta.

Có ông lại cười khà khà mà ví ví von von :

Sáng đèo cơm đi ăn phở.
Trưa hăm hở rước phở đi ăn cơm.
Chiều cơm về nhà cơm, phở về nhà phở.
Tối nằm với cơm, nghe thơm thơm mùi phở.

Nói thế thì nói, nhưng vẫn phải luôn luôn đề cao cảnh giác:

Vợ là…"cơm nguội" của ta,
Nhưng là…"phở tái" của cha láng giềng!!!

Hôm nay, gã xin dựa vào một tài liệu bất ngờ chộp được ở đâu đó để phân tích về những cái lợi và những cái hại của cơm và của phở.

1/ Nhận định thứ nhất, đó là cơm thường được ăn khi đói, còn phở thường được ăn khi…thích.

Thực vậy, thiên hạ thường bảo:

- Con người ăn để mà sống, chứ không sống để mà ăn.

Như một chiếc máy, muốn chạy tốt thì cần phải nạp đủ nhiên liệu, con người cũng vậy, chính khi ta ăn là lúc ta nạp nhiên liệu vào cho cơ thể, nhờ đó cơ thể mới có thể lao động. Như thế, ăn trở thành một sinh hoạt chính yếu nơi con người. Ta phải vất vả, bới đất nhặt cỏ, đổ mồ hôi sôi nước mắt mới tìm được chén cơm manh áo cho bản thân và gia đình.

Tuy nhiên, nếu nghĩ rằng: sống để mà ăn, thì chuyện đời lại mang một ý nghĩa khác. Lúc bấy giờ, người ta sẽ ăn cho khoái khẩu. Thánh Phaolô cũng đã than rằng:
- Họ lấy cái bụng của mình làm chúa.

Bình thường, nếu đói thì phải ăn, bẵng không, tay chân sẽ bủn rủn, thậm chí con ruồi đậu vào mép cũng chẳng buồn xua. Lúc ấy, bỗng cảm thấy mình là "người Việt mắt hoa" chính hiệu con nai vàng ngơ ngác, hay lại cảm thấy như có cả một sư đoàn kiến đang lổm ngổm bò trong bụng.

Ðối với người Việt Nam, thực phẩm được nhồi nhét vào cái bao tử rỗng tuếch lúc bấy giờ thường là cơm. Chín hột gạo mới được một hột cơm:

- Ai ơi bưng bát cơm đầy,
Dẻo thơm một hột, đắng cay muôn phần.

(híc, Chính xác. Lỡ dại nếm có 1 miếng dẻo thơm, bây giờ cay đắng khôn nguôi)

Tóm lại, cơm thường được ăn khi đói, còn phở thường được ăn khi…thích. Cũng vậy, khi hứng tình nổi lên, nhất là trong túi lại rủng rỉnh có một nắm tiền, anh chồng chán cơm bèn đi tìm…phở ở khách sạn, quán bia ôm hay cà phê đèn mờ để xơi cho đã thèm.

2/ Nhận định thứ hai, cơm - đơn giản, phở - đa dạng.

Thực vậy, chỉ việc vo gạo và cho vào nồi, rồi đổ nước và đun lên, thế là xong ngay một nồi cơm. Ðơn giản chỉ có vậy.
Hơn thế nữa, ngày nào ta cũng xơi cơm, ít là hai lần, thành thử cơm trở thành một thứ thực phẩm quá quen thuộc. Thậm chí, đôi lúc vì quá quen thuộc mà hóa ra nhàm chán.

Trong lúc nhàm chán, "ngấy đến tận cần cổ", thấy cơm mà nuốt chẳng vô, đi qua một tiệm phở, chỉ cần ngửi thấy cái hương vị thơm tho bốc lên từ thùng nước lèo, là nước miếng đã đầy tràn cả miệng. Phở thật tuyệt vời và đa dạng.

Trước hết, phở đa dạng về chủng loại.
Ở miền Nam gã thấy có phở gà, phở bò. Riêng về phở bò, thì có phở tái và phở chín. Nhưng ở miền Bắc, có lần đi chơi vịnh Hạ Long, bất ngờ ghé vô một quán bên đường để ăn sáng, gã còn thấy có cả phở vịt và phở ngan nữa. Có lẽ vì sợ bị lây nhiễm bệnh cúm gà, mà thiên hạ đã chế biến thành những thứ phở "tương cận" chăng ?

Trước năm 1975, tại Saigon có những tiệm phở thật nổi tiếng, đã từng…chui vào văn học sử, vì được ngòi bút của mấy ông văn thi sĩ đá động tới. Thậm chí báo Văn Học còn phát hành cả một số đặc biệt, để chỉ nói về phở mà thôi.

Ðiểm qua những tiệm nổi tiếng, gã thấy người ta ca tụng phở gà ở đường Hiền Vương, phở Tàu Bay ở đường Lý Thái Tổ, phở Quyền và phở 94 hình như ở đường Võ Tánh, Phú Nhuận…Tại những tiệm nổi tiếng này, người ta phải xếp hàng và chờ đợi tới phiên của mình, mới có được một tô phở nóng.

Tiếp đến, phở còn đa dạng về khẩu vị.
Bước vào một tiệm phở, ta có thể gọi tái hay chín. Mà tái thì còn có thể là tái nạm gầu gân, rồi cộng thêm với nước béo.

Trước một tô phở nóng hổi như đang bốc khói, tùy sở thích ta có thể nêm tương đậu và tương ớt, vắt thêm một vài miếng chanh, rồi lại còn ngắt mấy cọng rau thơm mà bỏ vô. Ực. Quả thực là đậm đà khó quên. Chẳng thế mà phở đã trở thành một món ăn đặc sắc của người Việt Nam ở trong nước cũng như ở ngòai nước. Ngay cả ông Clinton, tổng thống nước Mỹ, khi
sang thăm Việt Nam, đã đi bát phố và cũng đã xơi tái một tô phở còn gì.

Hơn thế nữa phở lúc nào cũng _- nóng hổi. Hồi đó tới giờ, chỉ nghe nói có cơm nguội, chứ chưa nghe phở nguội bao giờ.

Chính vì những lý do trên, phở thường thơm tho và hấp dẫn hơn cơm, ấy là gã chưa nói tới những trường hợp gặp sự cố, nồi cơm bị trên sống, dưới khê, tứ bề nhão nhoét…thật là chán mớ đời.

Cũng thế, bà xã suốt ngày ở với ta, sáng tối đụng đầu nhau theo kiểu:

Ði ra chỉ mình với ta,
Ði vào thì cũng chỉ ta mới mình.

Miết rồi hóa nhàm hóa chán. Ấy là gã chưa nói tới trường hợp có những bà vợ, một khi đã "đưa chàng về dinh" thì không còn lo lắng tới ngoại hình của mình nữa. Trước kia chải chuốt bao nhiêu, thì bây giờ lại lôi thôi lếch thếch bấy nhiêu. Mặt mũi thì lem luốc chẳng còn hình tượng người ta. Áo quần thì xốc xếch ống cao ống thấp.

Suốt ngày ta tắm ao ta,
Tắm hòai tắm mãi hóa ra đen sì.
Hỏi ra mới biết là vì
Ba năm nước vẫn kiên trì không thay.

Trong khi đó, bồ nhí thì lại đa dạng về cách thức ăn mặc và chiều chuộng, thành thử "cuốn hút" hơn, khiến ông chồng cứ chết mê chết mệt, chứ chẳng phải bùa mê thuốc lú nào cả.

3/ Nhận định thứ ba, cơm ăn ở nhà, phở la cà ngòai quán,

Quán thường thì vui hơn ở nhà. Bầu không khí ở nhà thường tẻ nhạt, nhất là khi bà vợ mắc phải chứng bệnh…than. Ông chồng suốt ngày vất vả làm việc để kiếm tí tiền còm, như cánh chim tha mồi về tổ. Về tới tổ, chỉ muốn được nghỉ ngơi, được chiều chuộng cho bõ công lao động vất vã. Vừa thò đầu vào nhà là đã ướt đẫm những điệp khúc mùa mưa. Nào là thời buổi gạo châu củi quế, vật giá leo thang. Nào là con cái ngang bướng ngỗ nghịch. Nào là bệnh tật đau yếu…Thôi thì trăm thứ bà giằng.

Tẻ nhạt đã đành, mà nhiều khi còn trở nên căng thẳng và ngột ngạt. Chẳng hạn như khi bất đồng ý kiến với nhau về chuyện mua sắm hay về chuyện dạy bảo con cái. Như khi bà xã bị bể hụi, vay mượn tùm lum nên nợ nần cứ giáng xuống trên đôi vai gầy guộc.
Ở quán người ta được tự do ăn to nói lớn, tự do cười đùa thỏa thích, nhất là khi gặp được mấy tên bạn chí cốt nữa, tha hồ mà "xả sú bắp", cộng thêm vào đó mấy cô chiêu đãi viên cứ lượn qua lượn lại trong bộ áo quần quá hòan cảnh thì cứ như là lạc chốn thiên thai.

Từ gắp mồi để bỏ vào miệng ta, nâng hộ cốc để đổ bia vào mồm ta, cho vay bờ vai tựa đầu, cho mượn đùi nguyên cặp để gếch chân, rồi lại còn khăn nóng khăn lạnh… các cô cứ sẳn sàng chìu chuộng tất tã. Thảo nào mấy ông cứ vắt óc ra một ngàn lẻ một lý do để dối gạt các bà, nào hội nào họp, nào chiêu đãi, nào tiếp khách đón sếp…tha hồ mà ghé quán.

Cho tới lúc này thì phở đang chiếm phần ưu thế, dầu vậy cuộc đời bao giờ cũng có những chữ "nhưng" chết tiệt của nó. Chính vì những chữ Nhưng "chết tiệt" này mà cơm dần dần lấy lại được vị trí canh tranh số một của mình.

4/ Nhận định thứ tư, cơm thường được bảo quản kỹ và không phụ gia bảo quản nên nguy cơ gây ngộ độc thấp, còn phở thường không được bảo quản kỹ và đầy các chất phụ gia nên nguy cơ bị ngộ độc cao.

Thực vậy, cơm được nấu chín và để trên bếp, tới khi ăn mới bắc xuống, nên bữa ăn trong gia đình bao giờ cơm cũng nóng và canh cũng sốt, cho nên rất an toàn và bảo đảm cho sức khỏe. Trong khi đó phở thì...

Cách đây không lâu, báo chí tại Việt Nam đã phanh phui hầu hết những cơ sở làm bánh phở, tại Hà Nội và Saigon, vì muốn cho bánh phở được dẻo, dai và dòn, người ta đã dùng hàn the và thậm chí còn dùng cả "phoọc môn" ướp xác chít, mà cho vào bột gạo. Í ẹ. Tất cả đều là những chất độc hại cho cơ thể.

Thêm vào đó, thịt dư từ ngày hôm qua, bây giờ được tái phối trí bằng cách nấu lại cho thực khách xơi. Hay thịt được thái ra, để khơi khơi giữa trời và đất, mặc cho bụi bậm từ xe cộ và những người qua lại trên đường cuốn theo chiều gió mà bám vào.

Rồi ngay trong tiệm phở, ngổn ngang trên sàn những giấy lau bát, chùi miệng, những cọng rau không còn lá và cả những đờm rãi người ta khạc nhổ mà tương xuống. Ặc Ặc.

Có lần gã quan sát thấy vì đông khách, nên ông đầu bếp mồ hôi mồ kê nhễ nhại vô tư rót vào thùng nước lèo cùng đống thịt thái sẵn.

Sống trong gia đình với bà xã, ta không sợ bị lây nhiễm bệnh tật, mà hơn thế nữa, còn được o bế về sức khỏe một cách tận tình và chu đáo:

Dù không sinh đẻ ra ta,
Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao.
Khi ta đau ốm xanh xao,
Vợ lo chăm sóc hồng hào khỏe ngay.

Chẳng thế mà để chống lại với những chứng bệnh do tệ đoan xã hội gây nên, người ta đang hô hào trở về nếp sống chung thủy, một vợ một chồng. Chứ còn lang bang hết cô này tới cô kia, không sớm thì muộn cũng sẽ rơi vào tình trạng liệt kháng nặng nề và trầm trọng.

Ngày xưa người ta thường nói đến những chứng bệnh nguy hiểm như phong tình, hoa liễu, giang mai…Vi trùng "gồ nô" được phe chị em ta trao ban cho ta, để ta lại đem về tặng cho bà xã ta, gây nên hệ lụy đớn đau cho con cháu mai hậu.

Tuy nhiên, những chứng bệnh đã từng vang bóng một thời, đã từng làm mưa làm gió ấy, dường như đã chìm vào dĩ vãng, bởi vì hiện nay người ta đang ngán ngẩm trước cơn bệnh thế kỷ, cơn bệnh Sida vốn chưa có thuốc chữa.

5/ Nhận định thứ năm, ăn cơm ăn bao nhiêu cũng được và lại đỡ tốn tiền. Còn khi ăn phở, ta chỉ được ăn theo một chế độ nào đó và luôn phải…xùy tiền ra.

Ðúng thế, cuối tháng lĩnh lương, ta chỉ việc hân hoan đem về giao nộp cho bà xã, còn mọi sự lỉnh kỉnh khác như tính toán cộng trừ nhân chia…bà xã sẽ phải lo tất tật.

Lúc bấy giờ ta có thể vểnh chòm râu cá chốt lên mà phán:

Thế sự thăng trầm quân mặc vấn. (Chuyện đời lên xuống anh hỏi làm giề)
Hay rít một điếu thuốc lào rồi "quắc mắt khinh đời cái bộ anh".

Ðến bữa, ta chỉ việc xơi, xơi bao nhiêu cũng được. Thậm chí xơi cho đến độ căng rốn cũng chẳng ai bảo sao. Có khi còn được khuyến mãi thêm vài chén.

Trong khi đó, lỡ đèo bòng bồ nhí ta phải lo toan mọi sự từ A tới Z, từ nơi ăn chốn ở, những nhu cầu chính yếu của kiếp người cho tới cả những phụ tùng lỉnh kỉnh của đờn bà con gái. Tất cả đều lệ thuộc vào cái vấn đề "đầu tiên". Nếu không có những thủ tục đầu tiên này, thì e rằng ta sẽ bị bồ nhí đá văng cái rụp. Và nếu ví ta yếu, thì đường ai người ấy đi, bởi vì tình nghĩa đôi ta chỉ có thế mà thôi. Nói cách khác, phở tốn tiền hơn cơm, nên ta chỉ có thể ăn phở khi ví ta đã căng phồng mà thôi.

Tóm lại, khi không có tiền ta vẫn có thể về nhà ăn cơm, chứ đừng dại dột vác cái bản mặt tới tiệm phở. Ăn phở thiếu? Làm gì có.

Phở làm cho ta tốn tiền hao bạc đã đành, mà nhiều lúc phở còn làm cho ta thân bại danh liệt.
Không thiếu gì những ông tai to mặt lớn, chỉ vì nghe theo những lời đường mật của bồ nhí, hay chỉ vì không đủ khả năng cung phụng cho những nhu cầu của bồ nhí, nên đã can đảm ăn hối lộ, anh dũng biển thủ công quĩ, để rồi bây giờ âm thầm nằm trong nhà đá bóc lịch, "vắt chân lên trán" mà ngẫm nghĩ chuyện đời.

6/ Và sau cùng, nhận định thứ sáu đó là cơm thì ta phải ăn thường xuyên, còn phở thì không nhất thiết phải là như thế.

Như trên gã đã xác quyết: Cơm chính là thức ăn thường xuyên, mỗi ngày ta đều phải dùng tới hai ba lần ở nhà. Còn phở thì khác, xuân thu nhị kỳ ta mới đến tiệm. Thậm chí có người cả đời vẫn chưa biết mùi phở là như thế nào mà vẫn sống to sống khỏe.

Chứ nếu thử ăn phở dăm bữa liền, thế nào ta cũng cảm thấy xót ruột và nóng cả người, nóng âm ỉ từ trong lục phủ ngũ tạng, để rồi tìm về với cơm là món ăn truyền thống.

Chính vì thế, ta có thể kết luận một cách mạnh mẽ như sau :
Dù phở hấp dẫn hơn cơm, nhưng chỉ có thể ăn cơm trừ phở, chứ chẳng thể nào sực phở thay cơm.

Sau những bước chân hoang, cặp kè với bồ nhí, thế nào cũng có lúc bản năng cơm thức giấc. Ấy là chưa nói tới tình huống ta bất đắc dĩ phải ở ngoài vòng phở phủ sóng vì hết tiền, vì ốm đau hay vì thân bại danh liệt…Không sớm thì muộn, những ông chồng bạc bẽo ấy cũng sẽ ca bản "Tung cánh chim tìm về tổ ấm...".
Chả biết lúc bấy giờ bà xã có còn đủ khoan dung mà tha thứ cho hay không mà thôi.

Ý thức được những tình huống não nùng và bi đát do phở gây nên, không chi bằng bây giờ, hỡi những ông chồng "yêu vấu", ta hãy quyết tâm trở thành những ông xã….ngoan:

Chồng em không thích ăn quà,
Ði đâu cũng thích về nhà ăn cơm.
Con bò trọn kiếp nhai rơm,
Chồng em trọn kiếp "nhai" cơm…ở nhà.

Tới đây gã xin mượn mấy dòng thơ… thẩn của một tác giả tên là Linh Cơ, như một kết luận :

Hạnh phúc thay đời ta có "cơm",
Những người chồng tốt được danh thơm,
Ðều nhờ "cơm" cả, yêu "cơm" lắm,
Ði đâu xa rồi cũng nhớ "cơm".

Mấy ông hư chẳng thiết gì "cơm",
Ăn bánh trả tiền", "phở" ngọt thơm,
Ðã "quen mui thấy mùi ăn mãi",
Ðầy bụng về nhà chán bỏ "cơm".

Mong ai cũng một dạ cùng "cơm",
Ăn mãi ngon lành, mãi ngọt thơm,
"Cơm" tẻ no, "phở" cho chả thiết,
Ði đâu xa cũng nhớ về "cơm".

Gã Siêu
Go to Top of Page

Linh Phuong
Moderator

USA
125 Posts

Posted - 12/14/2009 :  23:00:49  Show Profile  Reply with Quote
Cu+o+`i Chu't Cho+i

Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.
- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!
Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:
- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!

- Mình mua tặng vợ cuốn sách Làm thế nào để tiết kiệm chi tiêu.
- Kết quả thế nào?
- Là mình sút mất 10 kg và không còn được hút thuốc, uống bia nữa!

Bà nọ gọi điện cho bác sĩ
- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

Một con kiến cùng một con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may, đêm tân hôn, voi lên cơn đau tim và qua đời. Kiến than:
- Một phút nông nổi, giờ mình phải bỏ cả đời để đào huyệt cho hắn!

Hai cô nàng nói chuyện với nhau:
- Này, sao cậu bỏ rơi anh ấy?
- Hắn lừa mình. Hắn bảo với mình, hắn là người đưa đất nước đi vào khuôn khổ. Mình nghĩ hắn là viên chức nhà nước, nhưng sao đó phát hiện ra hắn chỉ là thợ đóng gạch!


Vợ trưởng phòng hỏi chồng:
- Anh có nhớ ngày sinh của em không?
- Có chứ, ngày 15 tháng 7 chứ gì.
- Không đúng, vậy nó là ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.
- à, Anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!

Một chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
- Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt nhé.
Chẳng bao lâu anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 200 đôla cùng với lá thư của vợ, kèm theo lời nhắn:
- Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 200 đôla để anh hút thuốc và uống cà phê. Còn cái "vân vân" thì khi nào về anh sẽ có ngay mà. Thế nhé!


Bà vợ bực bội:
- Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đã lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"




Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.
- Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?
- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!
- Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?
- Chắc chắn rồi!
- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?
- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!


Một bà tâm sự với bạn:
- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!
- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!
- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!




Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:
- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!
- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.



Một công chức gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ - Anh ta phàn nàn - tôi không hiểu tại sao lúc ở nhà, ban đêm tôi không tài nào ngủ được, mà ở cơ quan, tôi lại ngủ ngon đến thế...

Đầu năm học, cô giáo hỏi một học sinh:
- Bố em làm gì?
- Thưa cô, bố em là công chức ạ.
- Còn mẹ em?
- Thưa cô, mẹ em cũng không làm gì cả ạ.

Một người hỏi nhà thôi miên:
- Ông thôi miên mọi người có khó lắm không?
- Cũng tuỳ. Dễ nhất là thôi miên các công chức. Chỉ cần bảo họ hãy nghĩ tới công việc ở sở là họ lập tức chìm sâu vào giấc ngủ.

Một công chức vào phòng làm việc của sếp, cầm lấy một lọ mực đổ lên đầu ông này. Sau đó anh ta để nguyên giầy trèo lên bàn của sếp mà nhảy múa. Vừa lúc đó, bạn anh ta ngó vào và nói:
- Thôi đi Jean! Chúng tớ đùa đấy. Cậu không được hưởng khoản tiền thừa kế 10 triệu euro nào đâu!

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn

Kính Chào
Linh Phượng
Go to Top of Page
  Topic  
 New Topic  Reply to Topic
 Printer Friendly
Jump To:
Ca Dao Tục Ngữ © Hà Phương Hoài Go To Top Of Page
Powered By: Snitz Forums 2000 Version 3.4.06